Skibidi Toilet (2ch-Вселенная)

ПОРЯДКИ

Значит так, сынки. Всех приветствую в нашей колонии заключения.

— Распорядок дня следующий — подъём в 6 утра. Умываемся. Делаем зарядку. Днём Vоюем с врагами. Вечером опускаем ↓↓петухов↓↓. Перед тем, как отправиться на боковую — поём Гимн — Скибиди Доп-Доп-Ессс-Ессс!

— У многих арестантов остались увлечения с прошлой жизни, но большинство — живёт Vойной Zа Наших. Каких-то вертухаев на зоне нет, зона самоорганизуется и управляется ↑↑Авторитетами↑↑, у них сосредоточена чэдовласть. В качестве валюты — Vодка и Zигареты. Распространена игра в карты.

— Все двери на зоне открываем только с ноги, как и полагается пацанам ровным. Потому что ты признаёшь себя ↓↓пидором опущенным↓↓, когда трогаешь дверные ручки. Потому что дверную ручку мог трогать другой мужик, который несколько минут назад стоя перед парашей сжимал свой хуй.

— На тюрьме никто не пожимает друг-другу руки и не хлопает по плечу. Если кого и можно хлопать по плечу — то только петухов, причём хлопать разрешается только членом. Здороваться на зоне не принято — лучше переходить сразу к делу. Потому что когда здороваешься — желаешь здоровья, а значит — считаешь пацана больным и слабым, проявляешь неувОжение.

ИЕРАРХИЯ

— Поскольку в результате заражения unitas у скибидиста вырастает с нуля, выходит, что туда никто не ссал и не срал, там плещется чистая вода, а значит — скибидисты по дефолту не зашкварены.

— За неувОжение на зоне принято спрашивать. В противном случае пацаны посчитают, что арестант согласился с предложенным местом в иерархии, тем самым — прогнулся и добровольно пришился к ↓↓петушиной касте↓↓.

— Как происходит процедура спрашивания за базар? Созываются ↑↑Авторитеты↑↑, назначаются секундантами. Арестанты выходят на тюремный двор, расходятся по разные стороны. Начинается дуэль. В 12:00 камерамены выхватывают стволы и начинают стрельбище. Кто выжил — тот и прав, однако и тот, который сдох — петухом не называется, т. к. пошёл отстаивать свою правоту, а значит — с местом в иерархии не согласился. К нему относятся со всем полагающимся увОжением. Кто зассал и не явился — вот он да, уже назначается петухом.

— Как происходит процедура опускания? Авторитеты, назначенные секундантами — выстраиваются в круг, по которому полагается пустить новенького петуха. Его дырявят, после чего набивают партаки, чтобы порядочные арестанты знали, кто тот по масти.

— =Дилемма Спикера= — учёные Альянса спорят — является ли замена жопных деталей основанием для пересмотра низкого статуса? Т. к. шкварные молекулы извлекают, однако петушение — это и травма личности, т. е. шкварные молекулы достигают психики, можно поменять жопу, но не менталку. Пока что сошлись на том, что для распетушения нужно поменять и жопу, и восстановить психику, быть альфа-доминатором, не ведающим, что был некогда проткнут.

— Лазерное оружие сжигает оседающие на нём шкварные молекулы, а значит — стерильно, зашквар нельзя передать с его помощью.

ПЕТУШНЯ

— Когда увОжаемый арестант проходит мимо петуха, он обязан пнуть шваль или ещё как-то унизить, иначе могут решить, что он считает себя на равных с петухом, а значит — сам является петухом. Удары отрабатывают на петухах — считается, что у них нет возражений, когда их долбят. Петухам редко выдают оружие, например, огнестрел, лазеры, или ножи. Почему? Потому что петухам не положено пробивать, петухам — положено быть пробитыми ☝️.

— Когда порядочные арестанты куда-то идут в составе с петухами, петухов отправляют вперёд, чтобы особо буйные и мстительные из них не могли внезапно кинуться и шкварануть ровных пацанов, тем самым затащив в ↓↓дырявый лагерь↓↓. Когда арестанты собираются вместе что-то обсудить, они садятся за стол, а петухи садятся под стол, ведь они во всём должны быть ↓↓ниже↓↓ ровных пацанов. Когда Авторитет и ↓↓петух опущенный↓↓ встречаются в узком коридоре — петух должен уступить проход, ведь однажды он уже уступал свой задний проход, а значит — привыкший. Когда опущенный находится один в помещении, дверь не закрывают — если опущенный не уследил даже за своим задним проходом, то открытый дверной проход и подавно его не должен беспокоить.

— Порванную петушиную одежду не зашивают — считается, что петухи сами порванные, а значит наличие любых дыр является частью петушиного распорядка, с которым те согласились при опускании. Петухам выдают очки против излучения ТВ-менов, которые не имеет линз, это является напоминанием петухам, что их собственное очко аналогично-дырявое. У петуха на планшете в качестве рингтона и будильника стоит =кукареку=, и это нельзя изменить в настройках.

РЕСУРСЫ

Что стоит раздобыть тем, кто смог выжить в тюрьме, не стал петухом, и откинулся?

— Шапка-ушанка, ГОСТ 32118-2013. Необходимо на рынке найти такую, которая содержит в себе встроенную плёнку из фольги, что добавляет +100 очков резиста к излучению вышек 5G, используемых подлыми агентами Альянса. Штаны-адидас. Не поскупитесь деньгами, выбирайте те, что покрепче — в противном случае, вы рискуете повторить судьбу печально известного ↓↓спикермена-титана↓↓.

— Zигареты и Vодка. Принимаются в качестве оплаты практически на любом ларьке и на любой колонии строгого режима. Если есть в кармане пачка сигарет — значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день. Сигареты также позволяют нервно курить в сторонке, если что-то пошло не по плану. Vодка даёт защиту от отравления, позволяет почувствовать уверенность в своих силах, но ослабляет бдительность и координацию. Возможен дебаф =похмелье=.

— NOKIA_3301. Хорошо держит связь, имеет много дополнительных функций для энтузиастов. Но есть нюанс — кто неправильно использует телефон, рискует столкнуться с неприятными последствиями, например, он может умереть, или попасть в backrooms, или уничтожить мир. Вас предупредили — прочтите инструкцию, иначе рискуете повторить судьбу другого печально известного персонажа — Джеффри. Джеффри попал в ТВменский backrooms после неправильного использования.

— Оружие. Балончик, водяное ружьё, коктейли =простоквашино= — всё это заправляется искажённым молоком радиоактивных коров, которое разъедает металл и плоть. Святая вода — позволяет отпугивать цыган. На СВО выдают более современные и продвинутые виды вооружения. Советую побывать там хоть раз, чтобы обрести навыки ведения боя.

ФАКТОРИО

Советы по выживанию в РоZZии. Идёт ядерная война, по улице бродят очень страшные существа, ощущение опасности не покидает вас.

— Первое, и самое главное — следить за собой. Неизвестно, когда и по какой причине можно опять оказаться в тюрьме. Есть косяки — будет и спрос.

— Правительство организовало анальную цензуру, чтобы не вызывать панику у населения, что пошло в ущерб его информированности. Найдите способ получать информацию из=за рубежа. Часто старые и самые простые технологии, такие как 2G, радио — оказываются самыми надёжными и отказоустойчивыми в условиях кризиса. Поставьте антенну на крыше дома, установите спутниковую тарелку. У вас также должно быть оборудование для радиосвязи, настолько крутое, чтобы даже ваш дед радиолюбитель охуел бы, если бы увидел. Поищите на свалке старые аналоговые тэвэхи. По телевизору будут писать о ядерной опасности, чтобы если ебанёт где-то неподалёку — вы успели пересмотреть сериал Skibidi-Toilet. Интернет кабели прокладывайте под землёй, потому что на поверхности их могут спиздить цыгане. Как обезопасить свой компьютер от вирусов? Никак — если ты ставишь антивирусники, и прочую парашу — признаёшься в том, что боишься заразиться вредоносным ПО — а значит ссыкун — а значит авторитетом на зоне пользоваться не будешь — а значит ничего не мешает выебать тебя в жопу и ↓↓опустить↓↓, если ты опять окажешься на тюрьме.

— По хате — скучный непримечательный дом, не привлекающий внимания // e. g. хрущёвка, или лучше что-нибудь неказистое в мухосранской деревушке. Не шумите, не привлекайте лишнего внимания. К вам могут нагрянуть бойцы Астро, вооружённые до зубов агенты Альянса, либо, если будете шуметь после 23:00 — участковый. Поставьте домофон, над входной дверью разместите ведро с искажённым молоком, чтобы забравшиеся к вам пидарасы получали повреждения от простокваши. Перед всеми входами/выходами, окнами и вентиляцией разместите крестики и расставьте иконы — опытные игроки говорят, что это даёт +10 к удаче. Унитазами пользоваться не рекомендуется — они могут в любой момент обрести жизнь и схватить вас за жопу. Вместо этого, если живёте на даче — ссыти в выгребную яму, если живёте на квартире — ссыти в ведро. UPD: ванны тоже дома лучше не держать, мойтесь в кастрюле.

— Водосбор. Вам нужно организовать фарм воды с дождя. Полученная вода будет состоять из грязи, ссанины, радиоактивных осадков чуть менее, чем полностью. Поэтому нужно сделать фильтр. Первый слой будет состоять из стопки трусов, ведь, как известно — их ткань на 99% защищает от пердёжной утечки. Второй слой — чайник, где вы кипятите полученную воду. Третий слой — вы сливаете воду в бутылку, окунаете туда православный крестик — начинаете молиться. Вода станет святой, начнёт давать вам +10 к защите от тёмных сил и +10 к иммунитету, плюс станет чище. Если будете молиться достаточно долго, вода по итогу станет дистиллированной. Всё зависит от ваших навыков и веры, у священников этот скилл лучше прокачан, лучше обратитесь к ним.

— Из-за радиации были выведены новые породы животных, с более простым уходом, дающие больше единиц продукции. Скибиди-курицы — обладают встроенными унитазами, к которым можно подключить сточную трубу — яйца будут скатываться по этой трубе и отправляться сразу на склад. Засыпать корм можно им прямо в бачок. Если нажать смыв — курица провалится в сточную трубу, выйдет уже приготовленная. Скибиди-коровы — молоко, полученное от таких коров, снимает все эффекты — удобно использовать при отравлении. Если корова заболела лучевой болезнью в результате ядерных взрывов — её молоко непригодно к употреблению, но им можно заправлять газовые балончики — брызги такого молока идеально действуют против цыган и прочих наземных врагов без тяжёлой брони. Вам понадобится выращивать овощи. Озаботьтесь хорошей и крепкой теплицей, потому что её может снести взрывной волной от ядерного удара. Берёзовый сок — даёт +5 к силе, +10 к выносливости, +50 к Русскому Духу. Если добавить каплю молока, полученного от здоровой скибиди-коровы — становится vодкой. На Новый Год (если он настанет) можно раскошелиться, и купить десерт — Доширак.

ДОСУГ

Чем заняться тем, кто смог выжить в РоZZии? У меня есть для вас несколько предложений..

— Строить колонию. Буквально строить. Совершить уголовщину, сесть обратно в тюрьму, стать авторитетом — строить под себя петушню и прочие низы иерархии. Но учтите — у вас должна быть безупречная репутация в воровском мире, чтобы вы могли без проблем подняться. Очень сложно восстановить утраченную репутацию, спросите поинтересуйтесь у того же Спикермена-Титана.

— Играть в карты. Пить водку. Читать Достоевского. Вести личные дневники. Ну или на крайняк — секс, наркотики, и рок'н'ролл. Или можно вообще уйти в атсрал, создавать миры, осознанные сновидения, пообщаться где-нибудь там с Микуськой — но вас могут увезти в псих. лечебницу — это хуже, чем в тюрьме.

— Подписать контракт и отправиться на СВО Vоевать Zа Наших с астроскибидистами. Вы получите возможность прокачать боевые навыки, отрастите огромное хуище, вам выдадут передовое вооружение и возможность сыграть в РуZZкую версию калл оф дюти с реалистичной HD графикой. Потом вы сможете выёбываться медалями перед окружающими. Астроскибидисты быстро перемещаются и передовая может открыться прямо у вашего дома, причём внезапно — так что вам в любом случае понадобятся военные навыки, советую записаться, так будет спокойнее. Под командованием G-Toilet вы сможете раскрыть на полную свой боевой потенциал, отправитесь на бой с хохлами — Vоевать Zа Zаентиста!!!

— Можно сыграть в Русскую рулетку. Но это на случай, если вам совсем-совсем больше нечего делать.

NOKIA-3301

Сап, Луркап. Я Дафак!?Пук!™ из компании Invisible Narratives™, и я хочу представить вам смартфон нового поколения — Nokia 3301™.

— Не имеет экрана. Сначала телефоны избавились от кнопок, и остался только сенсорный экран. Теперь же мы шагнули дальше и избавились уже от самого экрана — это прорыв в мире мобильных гаджетов, это навсегда изменит нашу жизнь! Для управления устройством мы добавили кнопки, чтобы пользователи прониклись тактильными ощущениями от нашей продукции. Итс революшен, Джеффри — такого нигде и никогда не было, другие производители озабочены лишь проработкой зрительных и слуховых ощущений от устройства, тогда как мы заботимся о максимально возможном охвате всех органов чувств.

— Предназначен для энтузиастов, на нём уже получены root-права и установлена консоль, с его помощью можно взламывать соседский вай-фай, пентагон, и чужие кредитки (успех взлома не гарантируется, и на него может уйти несколько миллиардов лет).

— Смартфон способен взламывать унитаз Скибиди Учёного (нашего главного разработчика), двери в лаборатории Альфа Хиллс, (где разрабатывали данный смартфон), и охранные турели там же. Это не баг, а фича, которую решили оставить в качестве пасхалки. Для тестирования гаджета написали приложение управления охранными системами завода, на котором велось его производство, и так получилось, что приложение осталось в прошивке крупной партии устройств, уже разошедшейся по магазинам. Нам не хотелось тратить деньги на отзыв партии, и мы сделали из этого пасхалку.

— Не требует подзарядки, вам не придётся каждый раз беспокоиться о том, где достать розетку! Просто покупайте каждый раз новую батарею, и всё.

— В комплекте идёт игра =Ну, Скибиди!=, где камерамен ловит яйца скибиди куриц. Есть аналог Yesworld, где нужно развивать колонию камераменов. Есть игра Fuq!?Torio, где нужно построить завод для создания телефона NOKIA-3301 (рекурсия, лол), конечная цель игры — построить Телефон-Титана и запустить его в космос, чтобы он сражался с астро-скибидистами. Игра World of Boom, где вы строите башни из унитазов и подключаетесь к канализационной трубе, чтобы смыться. И это далеко не полный список — it's just a begining. Другие игры можно купить в DaFuq?!Shop.

— Как открыть заднюю крышку? Тебе понадобится монтировка, а сам ты должен быть хуястым мутантом — только так у тебя есть шансы на вскрытие телефона.

— Напали гопники с пистолетом/ножом? Защищайся от них Нокией-3301! Если ударишь ребром — нанесёшь серьёзные увечья! Также можно включить вибрацию на Нокии-3301 и прислонить к уху гопника — в этом случае он оглохнет и скончается. Также вибрация телефона способна довести женщину до [ВЫРЕЗАНО РОСКОМНАДЗОРОМ]!

— Можно взять устройство в рассрочку на 24 месяца, отдавая анальный долг небольшими порциями. Торопитесь! Количество товара ограничено. — Покупая устройство, вы соглашаетесь с тем, что готовы отдаться в анальное рабство нашей организации, а в качестве операционной системы вам поставят Alpha Hills OS, которая будет передавать все ваши данные третьим лицам.